Um veto por um jantar!

Escrevo estas linhas no jardim de São Bento! Apesar de estar a chover está-se melhor cá fora do que lá dentro, na residência oficial do meu dono... é que o sr. primeiro-ministro está um pouco irritado com o veto do sr. Presidente da República e está a dar os seus tradicionais murros na mesa que tanto aterrorizam os assessores! Parece que o sr. Presidente não promulgou o diploma do Governo sobre a prescrição de medicamentos o que deixou o meu dono visivelmente doente: suores frios, cara vermelha, cabelos em pé, punhos fechados, respiração ofegante! Aliás, sempre que o meu dono fica doente todos os assessores e os principais ministros ficam também doentes. É uma manifestação de solidariedade carinhosa para com o meu dono. Eu também costumava ficar doente mas nos últimos tempos a nossa relação esfriou e eu deixei de sentir os mesmos sintomas febris. Eu sempe achei que o meu dono e o sr. Presidente da República têm uma relação doentia: sempre que têm de estar juntos, por exemplo, ficam os dois com dores de barriga, enjoados e muito mal dispostos! Neste caso do veto, o meu dono levou muito a mal que o sr. Presidente se meta numa área que só a ele diz respeito: " Cão, quem trata da saúde dos portugueses sou eu, mais ninguém. pá!". E não posso deixar de concordar com o meu dono: cada vez nos trata mais da saúde! Agora segue-se a reacção habitual do meu dono: vai fazer uma birra e não vai dizer se vai ou não ao eventos organizados pelo sr. Presidente... por exemplo, vem aí o Presidente da Alemanha e o meu dono só à última hora é que vai confirmar se vai ou não ao banquete organizado pelo sr. Presidente... o que põe o departamento de Protocolo do Estado num alvoroço porque tem de estar de olho na entrada para ver se o automóvel do meu dono chega para ir a correr mudar a ordem dos lugares da mesa!! Eu quando ia, ficava sempre debaixo da mesa a mordiscar os sapatos do sr. Presidente (só assim é que o meu dono me dava um chocolate quando chegava a São Bento!).

UMA SAÚDE DE CÃO

Agora que a falta de dinheiro começa a apertar, o meu dono mandou reduzir o Plano Nacional de Saúde. Parece que tínhamos muitos planos mas pouca prática. Havia gavetas cheias de planos, intenções, estudos que eram só para fazer volume, mais nada... sob este ponto de vista não há grande diferença entre a secretária do meu dono e o Plano Nacional de Saúde. Tudo atafulhado de papéis mas nada de útil. Tudo começou no dia a seguir à derrota do dr. Manuel Alegre - camarada que o meu dono já não se lembra se apoiou ou não - quando o sr. primeiro-ministro decidiu limpar os montes de planos e projectos que tinha em cima da secretária. Como sempre faz quando, de 3 em 3 meses limpa a secretária, o meu dono atira um dardo ao alvo que tem na parede e tem escrito "Governo"... o ministério em que o dardo acerta é o escolhido pelo meu dono para ser alvo de uma limpeza. Calhou o dardo acertar no Ministério da Saúde. O meu dono não tinha a certeza se ainda havia ministro da Saúde e ligou para o dr. Pedro Silva Pereira para indagar. Ao que parece havia Ministério e ainda tinha ministro... ministra, mais exactamente. O meu dono ficou espantado: afinal ainda tinha ministra da  Saúde! O sr. primeiro-ministro foi ao seu computador Magalhães e enviou uma mail para a senhora ministra - depois de ter voltado a perguntar o nome da ministra ao dr. Silva Pereira - a mandar reduzir qualquer coisa. Parece que estiveram dois dias reunidos no Ministério da Saúde e depois de terem pensado reduzir o número de supositórios por embalagem ou o número de clips por hospital, acabaram por decidir reduzir o Plano Nacional de Saúde. Eu - e isto é apenas a minha opinião de rafeiro - acho que esta medida vem apenas provar a coerência do meu dono que ao longo destes 6 anos de governação tudo tem feito para nos tratar da saúde! Há cães que acham mal não haver um Plano de Saúde para Cães, mas eu não concordo. Acho que o meu dono tem feito um esforço heróico para que todos em Portugal - da tartaruga ao cão, do funcionário público aos imigrantes - tenham uma saúde de cão! Bem haja, por isso, o  meu dono!

RESSACA  ELEITORAL  NÃO  VITORIOSA

O meu dono acordou comm um humor de cão. Como é habitual em dia de pós-eleições mal e porcamente perdidas, hoje não se ligam televisões, rádios e os únicos jornais que entram em São Bento são os desportivos. Ainda que correndo o risco de ficar a pão e água o resto da semana, vou revelar ao mundo como é o dia em São Bento sempre que o meu dono não ganha as eleições (já há quem diga que eu sou uma espécie de WikiLeaks versão rafeirosa).  Neste dia, metade dos assessores não vem trabalhar alegando doença súbida e altamente contagiosa. A metade que vem trabalhar vem afónica e não pode falar. O meu dono organiza a recolha de um formulário com mo título "Por que perderam Manuel Alegre e o Partido Socialista as eleições apesar dos meus esforços?". São opiniões anónimas embora o meu dono insista que o nº de telefone tem que estar na folha. Depois de recolhidas as folhas, um assessor escolhido ao acaso fica encarregue de ler as folhas e fazer o relatório. Eis o que se concluiu:

O PS e Manuel Alegre perderam porque:
- estava um frio de rachar (o nº de telefone é do prof. Marcelo R. Sousa)!
- o povo português não confia em políticos com barba!
- o camarada Alegre usou 14538 a palavra "COMBATE" e isso assustou os eleitores!
- Cavaco inspira mais pena!
- Maria Cavaco Silva foi o cérebro por detrás da vitória de Cavaco!
- já não estão na moda políticos anti-fascistas!
- Alegre tinha o perfil ideal para presidente da Académica de Coimbra!
- Alegre nunca trabalhou das 9 às 5 (nº telefone Rui Rio/CMPorto)
- Vamos derrotar de propósito o camarada Alegre para que a direita revanchista fique a pensar que o camarada Sócrates vai perder as Legislativas e depois caimos-lhes em cima!
- Já "enterrei" 3 do PSD e agora mais um do PS, pá! (nº telefone privado)

Depois o sr. Primeiro-ministro pede ao motorista que leve uma prenda ao casal Cavaco, a Belém. Desta vez - e por que o Presidente não é homem que aprecie despesas em tempos de crise - foram uns carapaus de escabeche e arroz doce para  Ele e um romance do José Rodrigues dos Santos para Ela (mas o que tivesse menos descrições ridículas de actos pretensamente sexuais!). Depois é a vez do sr. Presidente telefonar a agradecer os carapaus de escabeche e o arroz doce. Ao telefone, ambos juram que o que disseram na campanha está dito, está dito, são coisas normais em democracia e agora o que o futuro do Presidente já está assegurado talvez se possam concentrar um pouco no futuro do país... mas só até à próxima crise! Depois - e só neste dia - o meu dono segue os hábitos salutares do ex-primeiro-ministro Santana Lopes e faz uma sesta!

Se acham que as algemas são más...

O meu dono chegou aqui a São Bento feliz e bronzeado da sua viagem ao Golfo Pérsico mas passado apenas um dia já estava , outra vez, branco que nem cal e sem sorriso... o regresso à realidade nunca é fácil! Chegou o sr. Primeiro-ministro entusiasmado com os grandes projectos que viu em Abu Dhabi, cidades ecológicas, tecnologias limpas, milhões e milhões de dólares para investir e chega aqui ao país e o que tem pela frente? A anémica campanha eleitoral para as Presidenciais e o grande tema da actualidade que, ao contrário do que se podia pensar, não é a dívida pública, a chegada do FMI, a possível baixa de rating de Portugal, o desacelerar da economia portuguesa... não, o grande caso da actualidade portuguesa é: a fraca qualidade das algemas da polícia portuguesa!! Já não há mais nada que possa acontecer na Justiça portuguesa. Dos juízes às algemas, está tudo envolto em polémica, está tudo preso por arames. Ora, parece que foi com um arame que os dois criminosos brasileiros abriram as algemas e desapareceram. Eu que já fui cão de rua digo-vos que neste país se tem mais cuidado a transportar os cães vadios que se apanham na rua do que presos perigosos. E como sempre acontece quando há um tema escaldante e importante, de repente desata tudo a falar e a comentar com grande autoridade sobre o tema. Descobrimos, agora, que não há "cão nem gato" que não saiba como abrir um par de algemas... olhem só a imagem que estamos a dar para o estrangeiro. Parece que somos um país de criminosos onde todos estamos habituados a fugir aos impostos, a fugir à polícia, à ASAE, a fugir às responsabilidades, etc, etc!!! Nas séries políciais que eu e o meu dono gostamos de ver, os criminosos nunca abrem as algemas! As nossas, pelos vistos, são compradas no Martim Moniz ou no Toys'R'Us. Mas se pensam que na Polícia só as algemas são de má qualidade é porque nunca prestaram atenção a nós, cães! Estive à conversa com os cães polícia que costumam vir aqui a São Bento e disseram-me que, também eles, estão com problemas de qualidade. Não é a sua coragem que está em causa. São cães bravíssimos... mas com os cortes orçamentais a que a PSP foi sujeita os meus amigos cães polícia deixaram de ir ao veterinário e os dentes deles estão uma lástima... incapazes de morder a mais tenra e fraquinha velhina quanto mais criminosos saudáveis e robustos! Os cães polícia que vemos na rua são só para fazer vista porque se algum dia for preciso passar à acção e começar às dentadas vão cair no ridículo!! Estes que prestam serviço aqui em São Bento já só comem sopa! Deve ser por ter que aturar problemas destes que o meu dono às vezes me passa a mão pelo pêlo e suspira: "Sabes, cão, às vezes só me apetece fugir para o deserto!"

Olá!

Decidi por a pata no mundo dos blogs para partilhar o meu dia-a-dia de cão oficial do sr. Primeiro-ministro. Tal como o meu dono, procuro a verdade, só a verdade e nada mais que a verdade! Vou contar, aqui, o dia-a-dia frenético da vida de um primeiro-cão de Portugal, nestes tempos tão conturbados, um cão que segue o sr. Primeiro-ministro para todo o lado sempre que ele o permite. Entre nós (os dois) não há segredos, portas fechadas ou tabus. Assumo que este blog será uma espécie de DoggieLeaks (em português, Fugas de Cão) à portuguesa.

Valores deste blog:

Seriedade: a mesma que o meu dono pôs no seu desconhecimento da compra da TVI pela PT!
Verdade: a mesma que o meu dono divulgou sobre o seu diploma!
Humildade: a mesma que o meu dono tem sobre a sua governação!
Beleza: a mesma que o meu dono pôs nos projectos das casas que assinou na Guarda!
Diálogo: o mesmo que caracteriza o dia-a-dia do meu dono!

Se hoje sou um cão do mundo, um rafeiro global, ao meu dono o devo.
Quando cheguei a São Bento não passava de um simples cão, rafeiro, sem ambição, sem objectivos na vida. Graças ao convívio e ao treino com o sr. Primeiro-ministro, modifiquei-me. Fui recuperado para a vida, para a alta política nacional e internacional, ganhei ambição. Tive a sorte de ter como treinador um autêntico Mourinho dos cães! Um Primeiro-ministro que se assume como um animal político feroz! Se hoje desfaço um exemplar do Sol e do Público em menos de 5 segundos, a ele o devo! Se hoje ladro como um cão sempre que vejo os pivots Manuela Moura Guedes e Mário Crespo, a ele o devo! Se rosno sempre que falam em TVI, PT, Freeport, Universidade Independente, senhora Merkel, a ele o devo!

Tal como o meu dono, também eu me tornei um animal feroz!